Мой милый маленький Иоанн Предтеча один ходил колядовать по тёмным заснеженным купеческим дворам, а потом его схватил эсэсовский военный патруль. Его заставляли есть белые ягоды. Потом отпустили и он пошёл колядовать дальше. Потом закричал прекрасным голосом, прекрасным, как утренний холодный воздух приближающейся весны, трагичным, как победный гол Ван-Бастена в финале Евро-88 на мюнхенском стадионе «Олимпиаштадион».

Есть у меня предположение, что в словарном запасе тёлок на генетическом уровне закладывается словосочетание «К ДРУЗЬЯМ В ПИТЕР». Употребляется оно в зависимости от контекста с разной интонаций и придыханием. Ебать мой хуй, ёбаныйврот … Ещё раз услышу от кого-нибудь это ебаное «К ДРУЗЬЯМ В ПИТЕР», бля, ёбну сразу, сил моих уже нет никаких. Я сам как-то познакомился с девушкой из Ленинграда по аське, но у неё не было нижней губы, правого века и был муж-людоед. Это он в порыве страсти откусил ей лицо. Я фотку видел.

Одна пожилая босоногая женщина с островов Зелёного мыса в возрасте двадцати лет потеряла своего возлюбленного, моряка, погибшего в шторм. Об этом написана её песня Mar Azul. А сегодня её портрет, слепленный в сумрачных тонах флорентийских живописцев, смотрит с афишных стендов на прохожих заснеженной Москвы.

Если в силу каких-то обстоятельств вам очень плохо, пропал сон, переживания, короче, что-то случилось, то надо делать так: сначала спать, потому что сон — очень хорошее средство от всего. На утро программа девствий следующая: пиздуйте в парикмахерскую и состригите патлы к хуям, ибо нехуй мужчине ходить с длинными волосами («Не ложись с мужчиною, как с женщиною: это мерзость. И ни с каким скотом не ложись, чтоб излить семя и оскверниться от него; и женщина не должна становиться пред скотом для совокупления с ним: это гнусно». (Книга Левит, 18:20–23), короче, потомушто это пидорство и метросексуалы вокруг нас, гыгы, длинные волосы нахуй, и обязательно, как тому учит воинский устав, бритвой соскоблить всё с шеи нахуй. Сейчас в парикмахерских этого не делают, потому что много стало спиду и бритвой им стрёмно всех подряд хуярить. После этого надо взять музыку в дорогу и пиздовать в парк на пробежку. Пробежав километров пять, вы почувствуете, как у вас вырабатывается гормон счастья эндрофен и всё такое. Прибежав, идите мыцца с мылом, сам я голову шампунем никогда не мою, только мылом, потрите себя мочалкой жосткой. Приятно, конечно, когда это тёлка(девушка) делает, но рученьки у них свабые, это раз, к тому же её(девушки) под рукой может не оказаться — это два. После душа выходите, вытирацца не надо, берёте гантельки и размахиваете ими в разных плоскостях, пока не высохните. После этого врубаете нормальную ( нормальную, бля ) музыку, приятно попшыкацца туалетной водой, идёте варить кофе. Выпив пару чашек крепкого кофе, стоит пойти пройтись и почитать приятную книжку Милорада Павича, например, лучшее его произведение «Ящик для письменных принадлежностей» или «энциклопедию юных сурков». Хотя я сам себе энциклопедия юных сурков, сам себе доктрина и нравственный стержень.

«Деградация, деградация и стагнация» — так говорил мой преподаватель по математике, когда я не смог преобразование Фурье написать. Говорила мне и моя первая учительница музыки, стуча линейкой по пальцам: «Григ, он же не классик !!! он романтик, понимаешь? Романтик!!!». Говорила голосом раджи из мультика про Золотое Антилопо, который сказал, типа, глупое животное, золота не может быть слишком много. А потом, кстати, Золотое Антилопо станцевала на его костях вполне себе зажигательную хава-нагилу.

Краткий курс жизненной реальности. Я часто жалею, что я не был молод в 60-е годы. Я думаю, что это было прекрасное время. Пражская весна, Будапешт, космонавты Тучка и Сучка, красные футболки сборной СССР, молодые ветераны, голубые города, БАМ, разработка Западной Сибири.

Я вот попросил одну знакомую рассказать мне, что говорят о мужчинах злые пьяные женщины, когда собираются вместе с баночками коктейля «Казанова», особенно меня интересовало, соревнуются ли они в таком ключе, типа, кто злее, циничнее и омерзительнее выскажется о мужской физиологии и тому подобное, ибо я ж песатель ниибаца, мне материал нужен был, чтобы свои постфрейдистские эссе сочинять. Она сказала, что не будет выдавать мне, как она выразилась, «женский род». Смешная такая. Я злой? Да лан, я не злой! Малыш, а как же я, я ведь лучше собаки.

Идём по улице с Фишем82.
- Смотри, вон две тёлки
- По-моему, это мама с дочкой
- По-моему это просто две мамы коких-то.
Мы с ним кстати на великах друг в друга уебались на днях, у меня локти содраны и плечо болит, у него пиздой(восьмёркой) накрылось переднее колесо.

Мне безумно нравится оборот, который используют пожилые люди, когда описывают ситуацию, в которой надо было или перетащить-сдвинуть что-то тяжёлое, или как-то помочь: «Пошёл Искать Мужчин». Класс. Ну, типа, тогда я пошёл искать мужчин, потому что одному не получится.

У меня была девушка, я её любил. Она мне сказала, что какой-то человек, с кем она была когда-то вместе, сказал ей, что у него опухоль мозга и он не знает, будет он жить или нет, не знает, сколько ему осталось. После этого она его стремительно оставила, послала нахуй, проще говоря. Тогда я понял, что относительно меня всё будет точно так же, что бы со мной не случилось. Где тут вымысел, а где правда, я и сам подчас путаюсь. Всего и не вспомнишь.

На днях мне приснился шизофренический мультик об организации железных дорог. Сначала голос за кадром рассказывает о том, какой должна быть многоуровневая железная дорога: белый поезд едет по рельсам, потом плавно взлетает и оказывается уже на следующей колее. Потом тот же голос рассказывает о том, какие они на самом деле, железные дороги: стрёмные американские горки, где всех укачивает. Потом мы снова возвращаемся к хорошим железным дорогам, но смотрим на них уже откуда-то сбоку, большими глазами восхищённой пятнистой собаки, которая затем убегает в конуру, чтобы привести оттуда за лапу другую, старую и полуслепую собаку. Теперь они уже вместе смотрят, не отрываясь, как огромные белые поезда взлетают с одного пути и плавно приземляются на другой, двигаясь всё выше и выше. Потом я вижу, как из дома напротив человеческие руки выносят желеобразный прозрачный кусок, в котором угадываются черты третьей собаки, но у неё уже нет глаз. Человек бросает это желе-собаку на канализационную решётку, та медленно разрываясь, просачивается в канализацию. Две первые собаки, держась за руки, грустно смотрят то на шумящую канализационную решётку в асфальте, то на солнечные поезда, пролетающие где-то в далеко небе.

«You ?» — это когда девушка-цветочница смотрит на Чарли Чаплина, то есть я имею в виду последние кадры из фильма «Огни большого города».

Я полагаю, что сочинять прозо от третьего лица в стиле «Бурмин побледнел и бросился к её ногам» или «Не удалось Артёму устроить брата в депо» — это совершенно скучно, кроме того, это совсем какой-то девятнадцатый век. А что касается меня, то всё пиздатое происходит почему-то исключительно со мной. Мой девятнадцатый век: всю жизнь я провёл на каторжных работах — строил тяжёлые каменные волнорезы на Андаманских островах, а по ночам, когда засыпали надсмотрщики, я выбирался из хижины, приходил в туземный посёлок, заходил в ту самую хижину, чтобы прикоснуться к той самой туземной женщине, чёрной и смелой, чтобы потрескавшимися губами ласкать её немытое шоколадное тело c серёжками в пупке.

Манола, принеси моему другу Леону молока!!! И, да, сделай наконец губы мягкими?

Лучшую девушку на планете зовут Диана, она на год старше меня, учится в одной группе с одной моей бывшей одноклассницей, переводит с испанского, катается на велосипеде и очень умная. Ну и конечно у неё тёмные волосы, потому что она лучшая девушка во всей вселенной.

Румяная кровь, белое блюдо. Ягода.

Мои университеты. В силу ряда исторических причин, основной круг моего общения составляют тёлки. В большинстве случаев к таким историческим причинам относится желание поебацца. Так вот, тёлки попадаются вдумчивые, в том смысле, что не дают нихуя, мотивируя это тем, что дают только по любви, а на меня у них никакой любви соответственно не стоит, ибо, меня никто не любит, хуё-маё, мир жесток, тыры-пыры, тёлки лжывые твари ниибаца лицемерные, ала-бала, хуё-маё, далее по тексту, бугага. Звонил я всяких баб поздравлять с восьмым мартом, все, бля, так рады меня слышать, такие голоса милыйе, а как поебаццо, так нихуя, лежим в обнимку всю ночь и нихуя — гладим друг друго в разных местах до боли в йайцах.

Разверзлись бляди небесные.

Вполне смешнайа шутка. В переходе покупаем самую дешёвую сотовую трубку, покупаем мегафоновский контракт, чтобы не спалицца, если что, и рассылаем на случайно взятые номера сообщение «vse sdelala. podtverdilos. ya beremenna», сидим, ждём, наслаждаемся результатами, весело смеёмся. Понятно, что фраза сыровато немного выглядит, но люди, по идее, должны реагировать. Только анонимность не спалите, а то будет там, типа, по вызову явился незнакомый господин. Или, например, можно вместо тампонов подложить петард с самовоспламеняющимся фитилём. Вполне себе ничёго такая затея. Только не говорите, что тут злости и агрессии много: вполне себе невинная шутка, когда петардочка в руках взорвёцца.

Госпожа БОМЖ, у вас поплыл макияж, а от вотки вестибюльный аппарат зачах. Freak — фрикидный истопник Фёдор. Сгинь, босяк.

Фильм «Человек со свалки» смотрел кто ?

Понти-Пайтон
Cuban ouverture
rhapsody in blue
Walking with dog
Рапсодия в голубых тонах
Маяковский-1945

Помнится, в армейской столовой я видел на жестяной ложке надпись «Ищи мясо, сука!»

Включил сейчас настольную лампу, вижу, что поверхность стола вся поцарапана, будто бы на ней ебали тёлку в кофточке с блёстками, уж простите мне столь красочную метафору.

Свидетели Иеговы, обвиняемые Иеговы.

Мне кажется, что мои записи во многом похожи на русский рэп. Содержания — ноль, форма — есть, 5% — контент, 95% — обсуждение и анализ роли этого креатива в истории в рамках определённого социо-культурного контекста. Но, могу добавить, что лично мне подобные аналитические дискурсы глубоко и всецело допизды. Ничо, сцуки, ханука придёт и в ваш дом с УЗИ наперевес. Я люблю свой замысел упрямый, гыгы.

Вот я придумал ещё одну глубокомысленную фразочку, но не знаю, где её использовать. Лан, пусть будет так, типа вещь в себе. Глупо и странно сидеть с ней до утра и обсуждать кантовскую «вещь в себе», зная что её уже лохматили все, кто хотел, много-много раз.

Насчёт Tom Waits, кстати, хочу сказать кое-что, ибо дохуя развелось пронырливых уYOбков, алчущих и жаждущих примерить на себя парчу интеллектуально-утончённого декаданса. Так вот, с его музыкой я впервые столкнулся, когда послушал альбом Сукачёва «всё это рок-н-ролл», это было 10 лет назад, так вот уже там Сукочов поёт его песню «Telephone call from Istanbul». Душевно поёт.

Многие тёлки ебуцца с мужыками, которые в два-три раза старше и толще их самих. Ибо повелись на то, что они вписываюцца в модель отношений типа «отец-дочь» и бесконечно рады этому. Лично мне все эти стереотипы всецело допизды, так как на мне примеряли полные противополжности: и что я ребёнок и что я выстраиваю патриархальную тиранию с элементами строевой подготовки в походную колонну. Такая вот дуалистическая парадигма.

Немного какая-то некрофильская песня — «немного смерти, немного любви».

Тихо. Тихо. Тихо. Тихо. Тихо. Тихо. Тихо. Тихо. Тихо. Тихо. Тихо !!!!!!!!!!!

Да, и ещё, хочу сказать ещё одну вещь: посмотрите по сторонам, подумайте и вы поймёте, что этот праздник — это лучшее, что у нас есть. С днём победы.

написать письмо