сLipSшиеся Губки

Случайно в блокноте наткнулся на запись, где я перечисляю, что надо сделать, когда я в Пуатье жил: купить футбольный мяч, проколоть ухо, завести крысу, снять квартиру с пианино. Не в том смысле, что убрать её с пианино, а в значении — «арендовать». Гы.

Список литературы на лето:
В канцелярском магазине не было сдачи и я взял книжку Чака Паланика про колыбельную. Прочитав 5 страниц, я её, кхм, отложил. Это значит, что я ощущаю себя по другую сторону литературы, нахх, ура, алилуя, сёстры. Математика — это лучшее, что придумало человечество.

Вот, кстати, Анатолий Крупнов, например, светлая память, ведь нихуя таланта у человека не было, а всё равно его Чёрный Обелиск записал несколько альбомов, оставил же какой-то след, бодлеровские Цветы Зла перепели, с Бригадой С чё-то делали.

Мои руки — балтийский зовот.
(поёт)

Во мне очень силён стереотип, так называемых, «мужских» профессий. Это вполне пиздато: валить лес, бурить скважины. Мне вот как-то друг-даркстар про это и сказал, типа, вот ты, Паблито, и пиздуй бурить. Ничего в этом обломного нет. От физического труда только польза, нахх. Лучше руки стирать об шанцевые инструменты, чем об порнуху. Бугага.

Тени прошлого восстают из пепла, как птицо феникс, ебать их копытом, ДЕМОНЫ ! Полагаю, что если я залеплю розетки пластилином, то они исчезнут.

Еду в маршрутке, рядом вплотную ко мне садится тётка. Чувствую жужжание — то ли телефон у меня вибрирует, то ли у неё такой бронхит нихуёвый.

Ездил по делам — видел в кустах отрезанную голову бульдога.

Помню вводную речь преподавателя в автошколе: «некоторые затягивают прохождение медкомиссии, пропускают практику, перестают посещать теоретические занятия, замыкаются в себе …»

- Она лесбиянка, кстати.
- Ну, значит, прибёцца ебать лесбиянку.

Почти все иностранцы — пустые зомби, выполненные по трафарету, я не понимаю, откуда появилась эта ебанутая тупорылая бабская ксенофилия среднестатистической российской девушки?

За слово «расслабься», сказанное в мой адрес, я готов ёбнуть по голове.

На многом я ставлю крест. Однажды за свою искренность, любовь и иллюзию существования близкого человека я расплатился мылом на шее, потом мне всё стало допизды. У меня нет желания, времени, необходимости казаться кому-то интересным, подбирать ключик, обдумывать и анализировать. Мойа паранойа меня не подводит, хаха. Обсуждать психологические аспекты взаимоотношений с тёлками для меня равносильно обсуждению вкуса нечистот. Хотя среди моих товарищей есть любители ковырять эту хуйню — парочка простых и молодых ребят, я же пресекаю это на корню. На телячьи нежности я смотрю ледяными глазами, как удав на возню бандерлогов. Фразы с использованием оборота «видеть наши дальнейшие отношения» принадлежат исключительно бабскому лексикону и в порядочном обществе не употребляются. Кроме того, мне глубоко и всецело допизды кто что подумает по поводу этих текстов. Ставьте диагноз другим, я пишу для друзей, а тёлкам иногда отдельно передаю пламенный привет, кстати, гыгы.

Ой, что это у тебя? Прыщик ? Это, походу, от недоёба! Я тут живу рядом, кстати, пойдём, у меня зеркало побольше есть и одеколон !

По-хорошему, все эти тексты-шуточки стоило бы причесать, придумать сюжет, написать роман-эпопею, вложить все смешные вещи в уста героев, развивать характеры, перипетии взаимоотношений, хотя бы чтобы самому не палицца. А то уже уважающие себя достойные люди перестали со мной общацца — сами по себе угрюмо ходят и пьют пиво у палаток.

Котёнок-с-скотёнок.

Если вы хотите в какое-то общественное место пойти с тёлкой, то надо об этом заранее договаривацца как минимум с шестью тёлками, потому что в самый ответственный момент одна уроки делает, другая сто лет не видела подругу, третья заболела падучей или пляской святого Витта, четвёртая пиздячит с родителями в магазин за подарками ко дню защиты детей, пятая опаздает на 30(прописью: ТРИДЦАТЬ, бля, ебать мой хуй !!!) минут, а вот с шестой в результате всё, как ни странно, должно быть нормал. Это я пытался рассказать о том, как ходил на Пикник Афиши, но получилось в итоге неказистое описание зря потраченного времени. Встретил случайно одного знакомого, он мне запомнился тем, что называл свою невесту «шкурой», а она от этого плакала. С ним также связана забавная история о том, как они с друзьями кончали на глаза какой-то спящей пьяной тёлке и как она потом на утро бегала с гандоном в волосах и кричала «ЙА ОСЛЕПЛА!!!»

Фуа-гра — виа-гра.
Гречневая каша — грешная каша.
Меня клинит — clean it.

написать письмо